---------------------------------------------
Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может.
Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может.
Проходил мимо орк.
- Почему дварф на дереве сидит?
- Слезть не может.
- Ну, несите верёвку.
Принесли веревку.
- Забрасывайте один конец дварфу.
Дварф поймал веревку.
- А теперь сильно дёргайте.
Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!!
- Ты что, совсем дурак что ли?
- Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (07.09.2009, 16:41)
---------------------------------------------
С интернета, мат не мой, я посмеялся =))) :

ЛИДЕРУ КЛАНА:
Краткое замечание: лидер клана отличается от остальных соклановцев в первую очередь
словарным запасом!
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на
грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью
как минимум заставить соклановца уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на добычу ресов, получения лвл и сдачи налога. Употребляется обычно в конце быстранаха и
непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля
рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение клану последствий невыполнения задания после
нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу
малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически
отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Hувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта
невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от настроения лидера клана может означать: объявление выговора, обещание делевела, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии в клан-чате, объявление о распаде клана, ухожу на офф!

Шозахер - указание соклановцу на не выполнение требований устава или желание быть одетым в топ за счет клана.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде
топ-менеджмента сетевого маркетинга, знание которого необходимо лидеру клана. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных
случаях, учитывая особую ценность и незаменимость соклановца или серьезность ситуации, а также перед получением лвл клана, допускается расширение фразы до "Netбабланахпослелевланах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайший сбор налога на лвл клана?
Почему платежи от нубов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ лидера клана на любую просьбу соклановца. Ежедневный
завтранах укрепляет веру соклановцев в неизменность принципов лидера и
стабильность клана.

Урродыбл` - Здравствуйте, начинаем кач фулпати. Перед употреблением будет уместно
внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание соклановцу на неуместность его вопроса или на излишнее
любопытство.

Hиссыблин - "Уважаемый артисан, этот платеж в 30.000.000а на офф-шор согласован с
акционерами".

Hибздо - напутствие скаву перед сложной командировкой за ресами.

Атынах тутстоишь - 1. Я качаюсь и не смогу сейчас Вас выслушать. или 2. Оптимальный ответ на жалобы соклановцев на перегруженность их работой и занудство кача без эвентов.

Hубля - почти полное удовлетворение результатом работы скава или артисана
(употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному топ-сет или недостающую сумму.
(Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

КЛАНУ:

Общаться с лидером клана нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями:

Hубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных лидером задач, необходимым количеством ресов и величиной налога, захватом Орена (обычно несогласие)

Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после
выражения удивления)

Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с соклановцами при обсуждении положения вещей
(постоянно), за глаза от лидера.

Hихуянебудуделать - универсальное словосочетание, употребляется как в качестве
медитации, так и для выражения окончательной позиции клана при общении с
лидером

Добавлено (07.09.2009, 16:53)
---------------------------------------------
---------------------------------------------
Чак Норрис в Ла2

Чак Норрис не герой. Но те, кто успевают нанести хоть один удар по Чаку Норрису получают геройскую ауру.

Чак Норрис не когда не забывает включать соски. Он их просто не использует, если бы Чак Норрис использовал соски - то мир бы разрушился.

У Чака Норриса нет вторых окон с бафферами, доннаторы кидают ему пати чтобы Скилл "Удар Ногой с Разворота" заточен у Чака Норриса на +30 Power и имеет шанс застанить окружающих врагов.
бафнуть.

Чак Норрис никогда не качается, он просто садится в центре Ketra Orc Outpost и мобы сами убиваются Reflect Damage'ом.

Каждой последующее использование скилла Agression на Чака Норриса увеличивает его размер вдвое.

На самом деле нет никаких лордов замка, это всего лиш пешки Чака Норриса, которым он временно доверяет свою работу.

Чак Норрис никогда не ресает, он пристально смотрит на труп пока тот сам не поднимется.

Чак Норрис никогда не бывает АФК, он просто выжидает.

Чак Норрис КЛ клана, онлайн этого клана можно просмотреть, если ввести в чат команду /gmlist.

При попытке ввести в чат бранное слово по отношению к Чаку Норрису происходит диссконект.

Чак Норрис никогда не ходит на Баюма, это Баюм ходит на Чака Норриса, безуспешно пытаясь его убить.

Только Чак Норрис может зайти в каты без регистрации.

У Чака Норриса нет кнопки walk/run, но зато есть кнопка walk/kill.

Когда Чак Норрис создал чара, он появился не в Talking Island а где-то в *опе LoA.

Чак Норрис может ходить через стены, даже если на сервере есть геодата.

Чак Норрис не делает фрапсы, т.к. его мувики слишком жестоки.

Чак Норрис может точить всю броню и оружие одной заточкой, не зависимо от грейда и кол-ва.

Когда дестр под френзи видит Чака Норриса, он выключает френзи и делает BSoE.

НОВОСТИ Lineage

Гномы скрафтили клон Антараса.

У Баюма понос. Сабклассы дурно пахнут.

В каты теперь телепортируют за реал.

Мужа забанили - семейная пара на грани развода.

Нудисткий пляж на Аллигатор Айленде. Элитные Тёмные Эльфийки.

Новости спорта: Тирант обогнал... олимпиаду.

Игроки забанили ГМа.

Боты захватили Devastrated Castle.

"Мы не ГЕИ" - интервью с тёмными эльфами.

"Вы - ГЕИ" - интервью с орками.

Что больше - гном или у орка?

В конфликте хуманов и дружных орков победила дружба!

Гном зарезал товарища из-за пяти варнишей.

Некромант изнасиловал труп дрейном. (репортаж с места событий)

Мобы в ЛА2 - искусственный интеллект или опустившиеся геймеры?

Новых орков папки ссылают в Орк-Барраки. Может хоть там переймут опыт...

Массовые инфаркты среди спойлеров - грядет масс-свип.

Игра в группе: Лучники ищут лучников, маги ищут магов, некры мерзко хихикают.

ПвП оверлордов - победивших нет. Обоих запинала вся арена после первого же дебаффа.

Что фейерверки нам готовят? Пожароопасность в Адене выросла.

Антарас посажен на цепь и каждый день добровольно дропает вещи.

Баюм никак не может заснуть. Бессоница от хай-левелов

Телепрограмма.

1. Жестокое насилие с элементами зоофилии и садо-мазо. Действия происходят в самых готичных местах Адена. Нубам до 18 смотреть запрещается в целях профилактики перевозбуждения. Смотрите: "Девять с половиной недель (или как крафтили А-грэйд)."

2. Один зелёный как трава, другой - маленький и с бородой. Смотрите: "Зелёный гном и бородатый орк-полурослик. Облучённые в Элморе."

3. Она была воином, но внезапно обнаружила в себе тягу к вокалу. Ей уже за 60, но она верна своей идее. СВС в главной роли фильма "Женщина, которая поёт".

4. Два друга выучили заклинание Wind Walk. Теперь они путешествуют... Премьера "Унесённые ветром" на канале номер АДЭН!

5. Он был ПК. Но его убили, засунули между деревьев и жестко надругались. Невообразимый экшен в фильме "Карты, деньги, два ствола".

6. Борьба с нечистью в тёмных подземельях. Настало время собирать камни. "От заката до рассвета (From Dusk till Dawn)".

7. Долгое время они не могли победить... И, наконец, сделали ЭТО! Смотрите! "От заката до рассвета 2. Империя наносит ответный удар".

8. Некромант теперь не убер-перс! "Экзорцист" на нашем канале!

9. Люди исчезают бесследно. Их души стонут на форуме... Смотрите.... "олимпус инкогнито".

***

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять

***

"Душанбе-Москва" это не название поезда, а название столицы России по
результатам референдума жителей столицы в 2020 году.

***

Cкоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет
позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.

***

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
- Это еще почему, сынок?
- Да я ее заминировал, к е@#ни матери!
- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

***

Что такое сверхфамильярность?
Это начинать молитву словами: "Слышь, ты!.."

***

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- $ля! Зебра на снегу.

***

- Если кофе теперь среднего рода, то какого рода будет г...но?
- Это смотря к кому обращаешься...

***

Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из
знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется...

***

Кризис не минет.

***

Да вы что, какой расизм! Преступника за избиение афроамериканца осудили.
По статье: за плохое обращение с животными.

***

В этой жизни хоть какую-то карьеру но надо сделать!
Хотя бы карьеру алкоголика....

***

Мало кто знает, что пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра-бабушку Собчак в 1812
году съели отступающие французы!

***

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

***

Четвертым мужем Кристины Орбакайте стал Вождь племени Андамантских
островов. Когда родился его сын, он отсудил его у Кристины и заявил, что
по обычаям его народа сын должен быть зажарен и съеден в ближайший
праздник весеннего равноденствия.

***

Начальник с утра пораньше вызывает подчинённого к себе в кабинет.
- Не хотелось бы тебя огорчать с утречка, да ещё и в понедельник, но не
вижу другого способа сообщить о твоём увольнении.

***

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в
шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я
путешествую без отвёртки?"

***

"Машина грязная, кое-где ржавая, салон драный, мотор постукивает...
Что за люди!" - возмущался угонщик.

***

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и
вдруг рука соскользнула.

***

Звонок на радио:
- Мужчине, укравшему сегодня утром большой белый пакет из красной
Ауди, просим передать: "Аллах акбар".

***

Один боксёр говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал.
- Много?
- Да не много... Но операцию делать придётся!

***

«Не в одних деньгах счастье», - приговаривал инспектор ГАИ, вытаскивая
магнитолу из машины задержанного.

***

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

***

Самой дерзкой фразой, ставящей 100 процентов гопников в тупик,
признана: "Ты какова сраёна, а?"

***

Настоящий пофигист - это человек, которому пофиг, пофиг ему или не
пофиг.

INSOLENT muse =)
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим!

Ты достала! Мочи нет!
С толстой ж...й, дура-дурой!
Ничего себе фигура!
Платье явно узковато.
Это модно у богатых?
А причёска – сена стог.
Кто ж такое сделать мог?
Украшений, вот народ,
Как на ёлке в Новый Год!
Вся в бриллиантах – Эрмитаж!
И вульгарный макияж.
Повернись вокруг себя!
М-да… Не скажешь не грубя…
В общем, образ – "весь п...ц"!
Отойдёшь ты наконец?!

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...

РАЗГОН ОТ МИЛОЙ ЗАЙКИ ДО СТЕРВЫ - 1,5 СЕКУНДЫ

Сообщение отредактировал Вишня - Среда, 25.11.2009, 09:38

Добавлено (27.11.2009, 13:02)
---------------------------------------------
Утром, встав, скажите громко:
Блин! А я опять проснулась!
А потом рывком вскочите,
И с кровати прямо в тапки,
Не теряя ни секунды,
Сразу к зеркалу бегите!
Ну и как вам эта рожа?
Ну, вот то-то ж! Испугались?!
Нужно вам лицо такое?
Начинаем по-другому!
Утром встали, улыбнулись!
Потянулись сладко-сладко!
И подумали какая,
Вы конфетка в этой позе!
Станет вдруг улыбка шире!
Я скажу вам даже боле,
Вам захочется немедля
Даже сделать физзарядку!
Покрутив немного попой,
И в прыжке достав до люстры,
Босиком и без халата –
Марш бросок по всей квартире!
По пути почистив зубы,
Заварив покрепче кофе!
Вы домашних разбудите!
Пусть порадуются тоже!
Ну и что, что полшестого!
Нефиг спать в такое утро!
И когда ваш муж подушкой
Зашвырнет в вас или тапком!
Вот тогда ступайте смело,
К зеркалу прямой наводкой!
Ну и как? Себя узнали?
А теперь скажите честно,
Будь вы мужиком прошли бы
Мимо вот такой красотки?

РАЗГОН ОТ МИЛОЙ ЗАЙКИ ДО СТЕРВЫ - 1,5 СЕКУНДЫ